AYAT-AYAT SELEPAS KAHWIN
Sebelum Tido:
6 minggu: Selamat tido Sayaaang, mimpi indah-2 ya, mmmuach.
6 bulan: Tolong matikan lampu tu, silau aah.
6 tahun: Sana sikit lah… Tido kalau tak mengepit tak bole ker???!
Pakai Toilet:
6 minggu: Tak apa, U masuk ler dulu, I tak kisaaahhhh
6 bulan: Masih lama lagi ke nih?
6 tahun: Brug! brug! brug! (suara pintu digegar), kalau nak bertapa pilah gunung ledang sana!!!
Balas SMS:
6 minggu: Iye Sayang, jap lagi I sampai rumah. Sayang, I belikan murtabak favourite U ye Sayang..
6 bulan: Trafik jam aah
6 tahun: K..
Dating process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun: Iyalah!! kalau I tak cintakan U, buat apa I nikah dengan U???
Pulang Kerje:
6 minggu: Sayaaang, I dah balik nih…
6 bulan : I’m BACK!!
6 tahun: Masak apa hari ini??
Hadiah (ulang tahun):
6 minggu: Sayang, I harap U suka cincin yang I beli untuk U ni
6 bulan: I beli lukisan, nampak sesuai dengan suasana ruang tengah
6 tahun: Nih duit, U beli sendirilah apa yg U nak..
Telefon:
6 minggu: Baby, ada yang ingin berbual ngan U di telefon nih
6 bulan: Eh… Your call…
6 tahun: WOOIII TELFON BUNYI TUUUHHH…. ANGKAT AAAAAHHH!!!
Masakan:
6 minggu: Wah, tak sangka I, pandai U masak.Rasa pun sedappp…!!!
6 bulan: Kita makan apa malam ini??
6 tahun: HAH!! LAUK INI LAGI?
Memaafkan:
6 minggu: Sudahlah, tak apa, dah pecah pun, nanti kita beli lagi yang lain,eh
6 bulan: Hati-hati, nanti jatuh tuh.
6 tahun: Orang dah bilang berkali-2 pon tak paham!!
Baju baru:
6 minggu: Aduh sayang, U seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lah… Beli baju baru lagi?
6 tahun: DAH BERAPA RIBU HABIS BELI BAJU TU???
Merancangkan Holiday:
6 minggu: Macam mana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg U nak honey?
6 bulan: Kita ke Bukit Bintang aje ler… Senang sikit tak perlu naik flight…
6 tahun: JALAN-JALAN??? DUDUK RUMAH AJE TAK BOLEH KE? BUANG DUIT JE!
TV:
6 minggu: Baby, kita nak tengok cite apa malam ini?
6 bulan : Sekejap eh, citer bagus ah.
6 tahun: JANGAN TUKAR-2 BOLE TAK..
BANGKAI GAJAH
Seorang pengurus sebuah Zoo mendapat panggilan telefon mengenai kematian seekor gajah di Zoo tersebut. Sebagai langkah pemeriksaan, pengurus tersebut telah pergi ke kandang gajah tersebut dan mendapati ada seorang lelaki menangis bersebelahan dengan bangkai gajah tersebut.
Pengurus : Sebagai penjaga gajah, saya faham kesedihan yang kamu tanggung kerana apabila haiwan yang kita bela sudah mati.
Lelaki : Saya bukan penjaga gajah ini, tuan. Tetapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kubur dan menanamnya.
TIPS TIDAK DIROMPAK OLEH PENCURI
1. Untuk rumah, pasang perangkap tikus sebanyak mungkin, letakkan umpan emas atau besi atau duit.
2. Untuk melindungi kereta anda, langgar apa-apa agar kereta anda kemek, pancitkan tayar anda, beli rim second hand yang buruk, beli ezsos paling murah dan jangan letak stiker pada kereta anda.
3. Untuk motor, pancitkan tayar, cabut spark plug dan sentiasa memastikan tangki minyak kosong.
4.Untuk anak anda, beli pakaian bundle untuk mereka pakai, beri hanya 50 sen sehari pada mereka.
5. Untuk anda sendiri, jangan suka menunjuk (berdosa tau !!!)
2. Untuk melindungi kereta anda, langgar apa-apa agar kereta anda kemek, pancitkan tayar anda, beli rim second hand yang buruk, beli ezsos paling murah dan jangan letak stiker pada kereta anda.
3. Untuk motor, pancitkan tayar, cabut spark plug dan sentiasa memastikan tangki minyak kosong.
4.Untuk anak anda, beli pakaian bundle untuk mereka pakai, beri hanya 50 sen sehari pada mereka.
5. Untuk anda sendiri, jangan suka menunjuk (berdosa tau !!!)
BERITA BAIK
“Tahun ini ada berita baik, Ayah!” ujar seorang anak yang baru saja menerima hasil keputusan SPM kepada ayahnya.
“Berita baik apa?” tanya ayahnya.
“Yang pasti Ayah tidak perlu pening memikirkan belanja saya untuk masuk ke universiti.” jawab si anak.
“Apa kau lulus dengan markah yang bagus dan mendapat biasiswa?” tanya ayahnya dengan wajah yang bercahaya.
“Bukan Ayah! Saya … tidak lulus!!” jawab anaknya dengan selamba.
Pada suatu hari, ada sorang lelaki bernama Ali yg sedang bekerja d office . Tetiba dia rasa mcm isteri dia curang kat dia, dia terus lari dari office dia dan terus balik rumah ampartment dia. Apabila dia sampai dia rumah dia, dia terus masuk bilik dia dan ternampak isteri dia tgh tidur atas katil. Dia p bukak selimut sambil kata sayanggg....... Kemudian dia terkejut beruk apabila medapati isteri dia tgh bebogel. Jadi dia selonkar habeh satu rumah dok cari sapa dia yg buat nih. Apabila dia p check dia kat balcony rumah dia dan ternampak sorang lelaki tgh lari p kat perhentian bas, terdapat seluar panjang kat bahu dia, sambil dok pakai button baju dia . Dia pon apalagi dia p ambik peti ais rumah dia yg besar lg berat 2 dan baling kt laki tersebut dari tingkat 10. Kemudian dia pergi jumpa doktor dan doktor 2 tanya dia :-
Doktor : Ya boleh sy bantu
Ali : Tgn sy terseliuh sbb p angkat peti ais rumah sy yg besar lg berat
Doktor : (dalam hati) x dak keja ka p baling peti ais!
Kemudian dtg pulak seorang nih nama dia Abu mukanya hampir pecah tp x pecah lg.
Doktor : Masyaallah apa dah dah jadi kat awak?
Abu : Semalam sy pergi interview, sebyk 500 org sy seorg saja dpt keje nih.Dgn perasaan gembira sy kata kat bos sy "sy akn dtg awal giler ptg besok! Tp ptg td sy lupa asyik do tgk tv ja.kemudian sy tgk jam dah pukul 6.30 keja sy 6.50. Kemudian sy lari p kat perhentian bas pakai seluar pendek, letak seluar panjang kat atas bahu, sambil dok pakai button baju.Lepas 2 ada MANGKUK AYON MANA NK TAU P BALING PETI AIS KAT KEPALA SY DARI TINGKAT 10!!!!!!
Ali : ...................
Kemudian dtg lg sorang laki. Laki nih lg teruk! Dia siap kena ada org tlg tolak dia kat atas katil sambil di balut dgn kain penih satu bdn except mulut dia saja..
Doktor : Astagfirullahhalazim... apadah jd!
Laki trsbt : Aku nih accually org jahat! Aku suka p rumah yg besarX2 untuk p merogol. Selepas sy nampak laki dia keluar,sy terus masuk dan terus rogol pompuan mn yg ada, setelah beberapa jam dok rogol aku dgq ada org masuk. Aku pon Gabra dan terus menyorok dalam peti ais rumah dia yg besar lg berat 2. Lepas 2 ADA MAGKUK AYON MANA NK TAU P BALING PETI AIS 2 DARI TINGKAT 10!!!!!!!!!!!!!
Alkisah ada seorang perempuan bisu yang sudahpun berkahwin, pada suatu hari, dia telah ke supermarket untuk membeli daging, tetapi disebabkan dia bisu, dia mempunyai kesusahan untuk berkomunikasi dengan para pekerja di sana.
Disebabkan begitu, dia membuat keputusan untuk memanggil kashier masuk dalam bilik.
Pada hari yang pertama, dia nak beli dada ayam. Dia pun panggil kashier tu masuk dalam bilik sulit, pompuan tu bukak baju dia, tunjuk kat dada dia, pastu buat aksi ayam. Kashier tu pun paham, then dia pun kasi dada ayam kat dier.
Next day, dia nak beli paha ayam. Dia pun panggil kashier masuk bilik, dia angkat skirt dia, tunjuk kat paha dia, pastu buat aksi ayam. Kashier tu pun paham, kasi dia paha ayam.
The next day lagi, dia nak beli hot-dog. Dia pun bawak suami dia.
Soalannya ialah:
Apakah isteri tu akan buat?
Fikirlah....
Fikir.......
Tak tau?
Dia suruh suami dia cakapla sebab....suami dia tak bisu..
Apa yang korang fikirkan ha?
"Mengapa tak seperti kawan sebaya kau?" Seorang atuk tegur cucu dia yang tak cemerlang dalam peperiksaan.
Atuk: "Tengok kawan-kawan sebaya cu, semua lulus tinggi-tinggi. Cu ini asyik internet, tv atau main bola. Bila nak belajar??? Besar nak jadi apa???" (Atok marah tahap tertinggi)
Cucu: "Atok asyik bandingkan dengan kengkawan yang lain. Cu tak pernah pun marah bila atok tak sama seperti kawan-kawan sebaya atok yang lain."
Atuk: "Tak sama apanyerr???"
Cucu: "Kawan-kawan sebaya atok semua dah jadi arwah kan?"
Atuk: "?...?...?...?...?...?"
Teruna: "Akhirnya inilah saat yang aku tunggu sekian lama."
Cewek: "Apakah kau rela kalau aku pergi?"
Teruna: "Tentu Tidak! Jangan sesekali kau berpikiran seperti itu."
Dara: "Apakah kau mencintaiku?"
Teruna:"Tentu! Selamanya akan tetap begitu."
Dara: "Apakah kau pernah berlaku curang?"
Teruna: "Tidak! Aku tak akan sesekali melakukan hal seburuk itu."
Dara: "Maukah kau menciumku?"
Teruna: "Ya..."
Dara: "Sayangku... Sesudah 5 tahun nikah..."
“Berita baik apa?” tanya ayahnya.
“Yang pasti Ayah tidak perlu pening memikirkan belanja saya untuk masuk ke universiti.” jawab si anak.
“Apa kau lulus dengan markah yang bagus dan mendapat biasiswa?” tanya ayahnya dengan wajah yang bercahaya.
“Bukan Ayah! Saya … tidak lulus!!” jawab anaknya dengan selamba.
PERTAMA KALI DIBEDAH
Seorang pesakit yang akan dibedah terbaring di katil bilik bedah dengan muka yang pucat. Seorang doktor bedah muda masuk sambil menyapa pesakit tersebut dengan ramah.
“Awak kelihatan takut sekali, jangan bimbang, semuanya akan berjalan dengan baik dan lancar, jadi tabahkan hati mu…”
“Bagaimana tidak takut doktor, seumur hidup, inilah kali pertama saya dibedah.”
“Sama-sama, saya juga kali pertama buat pembedahan, saya sama sekali tidak merasa takut…”
Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung..
Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan mingguan di kampungnya...
Lelaki tua : "Siapa disini yang ada burung?
"Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. Menyedari kesilapannya dalam cara bertanya, lelaki itu menambah
"bukan itu maksud saya" Lalu di ajukan soalan yang lain..
"maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?
"Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Kerana menyedari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung
"maaf, bukan itu maksud saya" Sekali lagi dia cuba bertanya
"maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya?" Separuh penduduk wanita berdiri. Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi...
"maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah,siapa yang pernah lihat burung saya?"
Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri....dan seorang wanita yang lain,maka kali ini merah padam pula muka si isteri, lelaki tu pun cabut lari.......menyesal tanya............
“Awak kelihatan takut sekali, jangan bimbang, semuanya akan berjalan dengan baik dan lancar, jadi tabahkan hati mu…”
“Bagaimana tidak takut doktor, seumur hidup, inilah kali pertama saya dibedah.”
“Sama-sama, saya juga kali pertama buat pembedahan, saya sama sekali tidak merasa takut…”
MEYESAL TANYA
Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan mingguan di kampungnya...
Lelaki tua : "Siapa disini yang ada burung?
"Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. Menyedari kesilapannya dalam cara bertanya, lelaki itu menambah
"bukan itu maksud saya" Lalu di ajukan soalan yang lain..
"maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?
"Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Kerana menyedari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung
"maaf, bukan itu maksud saya" Sekali lagi dia cuba bertanya
"maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya?" Separuh penduduk wanita berdiri. Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi...
"maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah,siapa yang pernah lihat burung saya?"
Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri....dan seorang wanita yang lain,maka kali ini merah padam pula muka si isteri, lelaki tu pun cabut lari.......menyesal tanya............
3 LELAKI
Pada suatu hari, ada sorang lelaki bernama Ali yg sedang bekerja d office . Tetiba dia rasa mcm isteri dia curang kat dia, dia terus lari dari office dia dan terus balik rumah ampartment dia. Apabila dia sampai dia rumah dia, dia terus masuk bilik dia dan ternampak isteri dia tgh tidur atas katil. Dia p bukak selimut sambil kata sayanggg....... Kemudian dia terkejut beruk apabila medapati isteri dia tgh bebogel. Jadi dia selonkar habeh satu rumah dok cari sapa dia yg buat nih. Apabila dia p check dia kat balcony rumah dia dan ternampak sorang lelaki tgh lari p kat perhentian bas, terdapat seluar panjang kat bahu dia, sambil dok pakai button baju dia . Dia pon apalagi dia p ambik peti ais rumah dia yg besar lg berat 2 dan baling kt laki tersebut dari tingkat 10. Kemudian dia pergi jumpa doktor dan doktor 2 tanya dia :-
Doktor : Ya boleh sy bantu
Ali : Tgn sy terseliuh sbb p angkat peti ais rumah sy yg besar lg berat
Doktor : (dalam hati) x dak keja ka p baling peti ais!
Kemudian dtg pulak seorang nih nama dia Abu mukanya hampir pecah tp x pecah lg.
Doktor : Masyaallah apa dah dah jadi kat awak?
Abu : Semalam sy pergi interview, sebyk 500 org sy seorg saja dpt keje nih.Dgn perasaan gembira sy kata kat bos sy "sy akn dtg awal giler ptg besok! Tp ptg td sy lupa asyik do tgk tv ja.kemudian sy tgk jam dah pukul 6.30 keja sy 6.50. Kemudian sy lari p kat perhentian bas pakai seluar pendek, letak seluar panjang kat atas bahu, sambil dok pakai button baju.Lepas 2 ada MANGKUK AYON MANA NK TAU P BALING PETI AIS KAT KEPALA SY DARI TINGKAT 10!!!!!!
Ali : ...................
Kemudian dtg lg sorang laki. Laki nih lg teruk! Dia siap kena ada org tlg tolak dia kat atas katil sambil di balut dgn kain penih satu bdn except mulut dia saja..
Doktor : Astagfirullahhalazim... apadah jd!
Laki trsbt : Aku nih accually org jahat! Aku suka p rumah yg besarX2 untuk p merogol. Selepas sy nampak laki dia keluar,sy terus masuk dan terus rogol pompuan mn yg ada, setelah beberapa jam dok rogol aku dgq ada org masuk. Aku pon Gabra dan terus menyorok dalam peti ais rumah dia yg besar lg berat 2. Lepas 2 ADA MAGKUK AYON MANA NK TAU P BALING PETI AIS 2 DARI TINGKAT 10!!!!!!!!!!!!!
KISAH ISTERI YANG BISU
Alkisah ada seorang perempuan bisu yang sudahpun berkahwin, pada suatu hari, dia telah ke supermarket untuk membeli daging, tetapi disebabkan dia bisu, dia mempunyai kesusahan untuk berkomunikasi dengan para pekerja di sana.
Disebabkan begitu, dia membuat keputusan untuk memanggil kashier masuk dalam bilik.
Pada hari yang pertama, dia nak beli dada ayam. Dia pun panggil kashier tu masuk dalam bilik sulit, pompuan tu bukak baju dia, tunjuk kat dada dia, pastu buat aksi ayam. Kashier tu pun paham, then dia pun kasi dada ayam kat dier.
Next day, dia nak beli paha ayam. Dia pun panggil kashier masuk bilik, dia angkat skirt dia, tunjuk kat paha dia, pastu buat aksi ayam. Kashier tu pun paham, kasi dia paha ayam.
The next day lagi, dia nak beli hot-dog. Dia pun bawak suami dia.
Soalannya ialah:
Apakah isteri tu akan buat?
Fikirlah....
Fikir.......
Tak tau?
Dia suruh suami dia cakapla sebab....suami dia tak bisu..
Apa yang korang fikirkan ha?
AIYA NYONYA.....
Pada suatu hari, seorang Nyonya bernama Nyonye Mei Lee datang
ke KL untuk
kali pertama selepas menang loteri. Beliau check-in disebuah hotel
mewah dan
seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik penginapan
Nyonya Mei Lee.
Nyonya Mei Lee dengan girangnye mengikuti langkah-langkah
pelayan itu dan
ketika pelayan tersebut menutup pintu, Nyonya Mei Lee melihat ke
sekeliling.
Beliau tetiba menjadi marah lalu berkata kepada pelayan tersebut.
"Eksekius mi, lu jangan ingat wa tua, mali dari kampung, tatak tau
duduk
hotel.. sudah baya latut latut, lu kasi ini bilik ka??! kicik!! tatak tibi,
tatak lemari tatak apa pun??? katil mau titun pun tatak????,
haiyyaaa.. mau
tipu olang ka??!!" Lalu pelayan itu pun menjawab, "Sabar Nyonya,
ini baru
lift, maaa...."
ke KL untuk
kali pertama selepas menang loteri. Beliau check-in disebuah hotel
mewah dan
seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik penginapan
Nyonya Mei Lee.
Nyonya Mei Lee dengan girangnye mengikuti langkah-langkah
pelayan itu dan
ketika pelayan tersebut menutup pintu, Nyonya Mei Lee melihat ke
sekeliling.
Beliau tetiba menjadi marah lalu berkata kepada pelayan tersebut.
"Eksekius mi, lu jangan ingat wa tua, mali dari kampung, tatak tau
duduk
hotel.. sudah baya latut latut, lu kasi ini bilik ka??! kicik!! tatak tibi,
tatak lemari tatak apa pun??? katil mau titun pun tatak????,
haiyyaaa.. mau
tipu olang ka??!!" Lalu pelayan itu pun menjawab, "Sabar Nyonya,
ini baru
lift, maaa...."
CUCU DAN ATUK..
"Mengapa tak seperti kawan sebaya kau?" Seorang atuk tegur cucu dia yang tak cemerlang dalam peperiksaan.
Atuk: "Tengok kawan-kawan sebaya cu, semua lulus tinggi-tinggi. Cu ini asyik internet, tv atau main bola. Bila nak belajar??? Besar nak jadi apa???" (Atok marah tahap tertinggi)
Cucu: "Atok asyik bandingkan dengan kengkawan yang lain. Cu tak pernah pun marah bila atok tak sama seperti kawan-kawan sebaya atok yang lain."
Atuk: "Tak sama apanyerr???"
Cucu: "Kawan-kawan sebaya atok semua dah jadi arwah kan?"
Atuk: "?...?...?...?...?...?"
UNGKAPAN CINTA..
Teruna: "Akhirnya inilah saat yang aku tunggu sekian lama."
Cewek: "Apakah kau rela kalau aku pergi?"
Teruna: "Tentu Tidak! Jangan sesekali kau berpikiran seperti itu."
Dara: "Apakah kau mencintaiku?"
Teruna:"Tentu! Selamanya akan tetap begitu."
Dara: "Apakah kau pernah berlaku curang?"
Teruna: "Tidak! Aku tak akan sesekali melakukan hal seburuk itu."
Dara: "Maukah kau menciumku?"
Teruna: "Ya..."
Dara: "Sayangku... Sesudah 5 tahun nikah..."
Sila baca dari bawah ke atas.
Tiada ulasan:
Catat Ulasan